БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ - КАК?

 Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребенок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести, и перед сном в слезах вспоминается все «плохое», что сделано по отношению к малышу. Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и  будущего по сути не существует.  У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.

Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:

-  Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?

-  Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?

-  Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?

-  Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

И потом найти на них ответы.

· НАЙДИТЕ АВТОРИТЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ

О том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации

· ИЗВИНИТЕСЬ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из лучших побуждений».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы з абыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные моменты, казалось бы,  забываются.  Но негатив никуда не исчезает. Он  будет отнимать у нас энергию. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребенком ситуацию физического и психологического насилия.

· ИЗВИНЯЯСЬ, НЕ ПЕРЕНОСИТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ НА РЕБЕНКА

Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Чаще всего бывает так, что ребенок не хотел нас специально разозлить, поэтому не делайте его ответственным  за наши собственные чувства.

На любое поведение могут возникать разные реакции -  сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребенку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. НЕ говорите ему: «Ты разозлил меня». Скажите лучше: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».  Вы просите прощения у ребенка за ту форму,  за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями. И, конечно же, нужно объяснить ребенку, в чем он был неправ.

· ЕСЛИ СИТУАЦИЯ ПРОИЗОШЛА ДАВНО

Если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете его забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребенка и его возможным отношением к этому. Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьезном диалоге (8-10 лет). Спокойно напомните ему о ситуации, о которой вы сожалеете. Расскажите о том, что произошло. И как вы отреагировали. Скажите – насколько вы понимаете . кК ему это было неприятно. НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ чувства ребенка. Но помните, что, если сама ситуация была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда.  В таких случаях лучше обратиться за помощью у психологу.

· ВЫСТРАИВАЙТЕ ОБЩЕНИЕ

Важно выстроить общение с ребенком как с другом, без нотаций и не из позиции «я взрослый». Порой, испытывая сильное чувство вины перед ребенком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели» - то мама «суперзлая», то «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила. И он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Надо быть последовательным в ограничениях и правилах. Не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Наладить отношения можно на любом этапе. По мере возникновения дружеской связи , чувство вины будет уменьшаться.

· СТРЕМИТЕСЬ К ЛИЧНОСТНОМУ РОСТУ

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше. Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те  ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребенка и желаю ему самого  лучшего. Я сделала то. За что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте!

· НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ НЕИДЕАЛЬНЫМИ РОДИТЕЛЯМИ И ПРИЗНАВАТЬ СВОИ ОШИБКИ

Часто родители думают, что если извиниться перед ребенком, то он увидит, что они были неправы, и тогда они утратят авторитет. Не бойтесь показать свое несовершенство! На самом деле ребенку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители. Которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребенку: «Я не нашел правильные слова. Я был неправ!»

· ЧТО ТАКОЕ «ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАМА»

Британский психиатр и детский аналитик  Д.В.Винникотт говорил о том. Что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно воспитывать ребенка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать  свою интуицию, задумываться о том. Что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребенка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна.

В течение первых лет жизни ребенка «достаточно хорошая мама» обеспечивает ему поддержку и защиту, благодаря чему ребенок осознает, что мир вокруг безопасен, и ему можно доверять. В дальнейшем «достаточно хорошая мама» начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и и автономность. Таким образом, ребенок учится брать на ответственность за те или иные поступки.

Существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребенку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

«Идеальная мама» - как курица-наседка, постоянно рядом с ребенком, подстраховывает и  гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Часто близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они говорят: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры. Вы - «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребенка.

Помните – вы заслуживате того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте свои силы и время в отношения с вашим ребенком.

· ЛАО-ЦЗЫ: ПУТЬ В ТЫСЯЧУ МИЛЬ НАЧИНАЕТСЯ С ОДНОГО ШАГА

Отмечайте свои плюсы и шаги навстречу ребенку. Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. В какой-то момент могут случаться откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки.

Наша цель не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласково сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.

Если чувствуете, что недостаточно внимания уделили ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.